Yep, haha als je met je muis mijn bericht selecteert zie je de antwoorden ook

O, had niet op de spoilers gelet en dan ben ik nog niet eens blond kun je nagaan...

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: "Ook een scheet gelaten?"
----------------------------------
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en inderdaad, er was niemand thuis.
-----------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
-----------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
----------------------------------
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er ??n van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
----------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
-------------------------------------------
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"

Pfft,, die is wel erg flauw!

Thanx, rayman !

Hahaha rayman! heerlijk!

Deze 2 had ik al eerder geplaatst!

1e mop:

Erik is bijna jarig en zijn papa vraagt : Erik,wat had je graag voor je verjaardag ?
Erik denkt even na en zegt dan : Een o.b.tampon !
Zijn vader kijkt verbaasd en vraagt : Weet je wel wat dat is ???
Erik zegt : Nee,maar volgens de reclame kan je er mee zwemmen,tennissen, hardlopen enzo,en die dingen kan ik allemaal nog niet.


2e mop:

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper:' He barkeeper zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de kerel toe en fluistert hem in zijn oor:' De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij Europees kampioen kick-boksen is, recht tegen-over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145kg en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen?
Zegt die kerel:" Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!

Waarom plaats je ze dan nog een keer?

omdat er niemand op ging reageren!!

edit: hoeft al niet meer.

Ken er nog een paar:

Een man komt op de wallen, klopt bij een hoer op het raam en zegt:
"Ik wil genaaid worden!" Die hoer knikt en zegt:
"Dat kost je 50 euro, duw maar een biljetje door de brievenbus."
De man doet dit en wacht.
Als hij daar tien minuten staat klopt hij aan en vraagt hij:
"En?" De hoer antwoordt:
"Niks, je bent genaaid"
--------------------------------
Een man zit een café, komt er opeens een Surinaamse spierbonk op hem af.
Die tikt hem op de schouder, de man draait zich om en de Surinamer zegt:
"Noem 2 bekende Nederlandse bands, of ik ruk je ballen eraf."
Die man blijft kalm en zegt:
"Blöf, doe maar."
----------------------------------
Auswitch, 1944.
Hitler gaat een rij Joden langs en zegt tegen de eerste:
"Spring zo hoog als je kunt!" Die Jood springt een meter.
"Oké, heeft heem een brood." Zegt Hitler. Hij loopt naar de volgende:
"Spring zo hoog als je kunt." Die Jood springt 2 meter en krijgt twee broden.
"Hmm.." Denkt de volgende, hoe hoger ik spring, hoe meer broden ik kan krijgen." Dus Hitler komt bij hem en vraagt te springen.
Hij springt 3 meter.
Hitler knikt en zegt:
"Stuur hem maar naar de gaskamers, hij kan over de muren."
----------------------------------
Een vrouw zonder armen en benen zit huilend in het park.
Een man die medelijden heeft stopt en vraagt wat er is.
'Ik heb nog nooit getongd." Zegt ze.
Die man knikt en pak die vrouw flink op de bek.
Als de man klaar is en weer wil vertrekken merkt hij dat de vrouw nog steeds huilt.
"Wat is er nu?" Vraagt hij.
"Ik ben nog nooit genaaid" De man knikt, pakt de vrouw op en gooit haar in de fontein.
"Nu ben je genaaid."

Ik wil nog even wat kwijt over de moppen van gisterenavond.
Ik ben zelf alles behalve een racist, integendeel zelfs, ik ben al gaan betogen tegen extreem-rechtse... maar geen politiek op MuMe
...maar die grappen moet je echt met een flinke korrel zout nemen. Dan zijn ze echt best wel grappig hoor. Zoals Social_Mask al zei: het is geen mening, het zijn verhaaltjes.


Ik weet zeker dat heel wat agenten niet om die mop kunnen lachen.

Het verschil is: Agent worden is een keuze, zwart, bruin, geel, rood, wit of groen geboren worden niet.

Wit worden is wel een keuze, hoor
*Kuch*

Ja lekker flauw weer
En ik heb me rotgelachen om de grapjes van Rayman

Een man komt door een ongeluk tezamen met zijn vrouw en twee vrienden om het leven. Aan de hemelpoort gekomen vraagt Petrus hem: “Hoe vaak ben je in je leven vreemd gegaan?” De man weet dat liegen toch niet mogelijk is dus zegt eerlijk: “Eén keer...” Petrus stopt een paar autosleutels in zijn handen en zegt: “Prima, alsjeblieft, jouw vervoermiddel hier in de hemel wordt een Ferrari.” “Dat is niet mis.” denkt de man. Hij stapt in en begint lekker rond te toeren. Ziet hij daar ineens één van zijn vrienden rijden in een Opel Kadet. “Zo..” zegt de man “zeker vaak vreemd gegaan?” Zijn vriend vertelt hem dat hij dat inderdaad vier keer gedaan heeft. Niet lang erna komt hij ook de andere vriend tegen en die rijdt in een Lada. “Jezus” zegt hij tegen zijn vriend, “jij hebt zeker als een beest geleefd? Volgens mij mag je nog van geluk spreken dat je in de hemel bent gekomen! Hoe vaak ben jij wel niet vreemd gegaan dan?” “Zeven keer” zegt zijn vriend.
Toch vraagt de man zich af waarom hij zijn vrouw nog niet is tegen gekomen, want zij was toch zeker een goed mens en ja hoor, net als hij dat denkt ziet hij haar.... in een trapautootje...

Een nieuwe pastoor wordt ge-installeerd.
Al gelijk de eerste dag dat hij bezig is, komt er een orgeltechneut een paar nieuwe pijpen installeren op het orgel.
Een half uurtje later, komt die vent naar de pastoor toe en zegt: "Zo, tis klaar, kunnen we effe afrekenen, zoals altijd cash, gaarne."
Die pastoor staat met de mond vol tanden en wil natuurlijk niet doen dat hij onwetend overkomt, anders is hij bang dat die monteur een klets geld boven op het tarief zet. Dus de pastoor loopt naar de eerste de best koorknaap toe en zegt: "Wat gaf de de vorige pastoor meestal voor pijpen?"
Zegt de koorknaap: "Ach, meestal een mars of een Snickers."

Dat is nog net toegestaan hier zeker?

Foute moppen oké, maar er zijn grenzen. Die over Auschwitz kan echt niet en is ook nog eens historisch onjuist.

Weer over geloof, hé

Er wordt een Belgische bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis.." "Maar meneer..." "Niks te maren, open die kluis..." Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de spermabank!"

Geloof?

Nou niet weer, maar zie plaatje van AGE-411.

Het gaat niet daarover.

de nadruk ligt op World-CUP

Beetje van het niveau grappen bij Dirk-Jan

Niks geloof, niks world cup, de nadruk ligt toch echt op een paar borsten hier. Zeker weten! (de cup dus, ja ok... )

Een man gaat naar zijn werk met de trein, tot zijn verbazing neemt een gorilla tegenover hem plaats die de humo leest. De man blijft staren naar de gorilla want hij kan zijn ogen niet geloven. Na een tijdje vraagt de gorilla aan de man: "zeg, heb ik iets aan van u ofzo, gij blijft ma de hele tijd kijken naar mij !", "neenee", zegt de man "maar ik heb gewoon nog nooit een gorilla de trein zien nemen." "Dat is dan ook de laatste keer", zegt de gorilla, "want morgen is mijn brommer gemaakt."

Een giraf zit op de bus te wachten. Na een tijdje zegt de buschauffeur licht geiriteerd: "zeg kom daar onmiddellijk van af !"

Er lopen 2 ijsberen op de Noordpool. Vraagt de ene aan de andere: "Mag ik u slaan?", zegt de andere: "Zwijg, ijsberen kunnen niet praten !"

Prins Laurent rijdt met zijne auto op de E314. Opeens hoort hij op de radio dat er een spookrijder op de E314 is gesignaleerd. "Een maar?" zegt prins Laurent, "ik heb er al zeker dertig gezien hoor !"

Karel en Jef zitten op café,
Karel roept: een rondje van ikke !
Jef zegt daarop: nee Karel, dat moet zijn een rondje van mij
Karel: ook goed ...