http://www.made-in-england.org/692

Mooie leuke foto's.

Waarom eten blondjes geen mosselen in het weekend?

Het zijn weekdieren

Het weekend hoort toch ook bij de week?

Dat is juist de grap Rico

Nee Tom, het is een slechte grap.

Zo wordt een slechte grap toch nog leuk...

Joy4ever en Rayman zijn beiden op jacht in het bos, als Rayman opeens voor dood neervalt. Zijn adem stokt, zijn ogen worden glazig. Joy4ever belt de dokter en roept: "Rayman valt net neer op de grond, misschien is ie wel dood. Wat moet ik doen?" Dokter: "We moeten eerst zeker zijn dat hij werkelijk dood is". Dan volgt er een stilte, die verbroken wordt door een schot. Joy4ever: "Goed, en wat nu?"

Kijk, dat is dus wel een goede grap.

Ik las het eerst alsof de blondjes weekdieren waren

Blond zeker?

http://hyves.nl/index.php?l1=ut&l2=photo&l3=show&media_id=246348530&media_secret=jmO_

té droog

Mwa. De lijn is stijgende, maar de tranen biggelen nog niet echt over de wangstreek. Geeft niks, volgende poging.

Ray, vertel jij eens een mop waar de tranen van mijn wang biggelen dan. Ben benieuwd.

Dit liet iemand mij vandaag zien; stommer wordt het niet maar ja ik kon een grijns toch niet onderdrukken:

Last Days Of Humanity

er was eens een Ierse visser. Ging elke dag met zijn bootje het water op, om vis te vangen voor het nodige brood op de plank.......Dit deed hij al jaren, en zou dit ook nog jaren doen! Natuurlijk zoop de kerel whiskey alsof het water was en dit was zijn beste tijdverdrijf tijdens het lange staren naar het water en zijn netten.
Maar op een dag.......haalde hij de netten binnen en zat er een rare kabouter vast in zijn net. Damn, dacht ie, wat krijgen we nu. Dus hij pakt die kabouter en zegt; "wat mot jij nou weer in m'n net". Die kabouter begint te krijsen en te schreeuwen......"laat me los jij vieze vuile zeik visser!" Ja dag, dacht de visser, ik vang niet elke dag een kabouter...Ik neem jou mee. Ok zei de kabouter.....Als je me weer overboord gooit, mag je een wens doen. Ok! zei die visser! Ik weet het al....Ik wil een fles whiskey die nooit meer leeg gaat!. Wat een briljant idee! Zei de kabouter. Hier heb je die fles. Weet je wat, zei de kabouter....Ik vind het zo'n briljante wens.......Ik zuip ff met je mee.....dus zaten ze een paar uur te zuipen en te ouwehoeren. Zegt die kabouter.....weet je wat ik vond het zo'n super middag, je mag nog een wens doen. Ja super! zei de visser, maar dat ga ik ff met mijn vrouw overleggen. Sgoed zegt die kabouter, dus die visser snel naar huis.....komt ie na een uur pas terug.....zegt die kabouter....En wat wordt het????????
Ja zegt die visser, we hebben er toch wel een tijdje over na moeten denken.....Maar we zijn er uit!!!!!!
we willen nog zo'n fles!

Alsof Ieren zulke zuiplappen zijn:

Panic breaks out after Irish flooding

A first-grade teacher, Ms Neelam (Age 28) was having trouble with one of her students.

the teacher asked,' Boy. what is your problem?'

Boy. answered, 'I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!'

Ms Neelam had enough. She took Boy. to the principal's office.

While Boy. Waited in the outer office, the teacher explained to the Principal what the situation was.

The principal told Ms Neelam he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave.

She agreed.

Boy was brought in, and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: 'What is 3 x 3?'

Boy: '9'.

Principal: 'What is 6 x 6?'

Boy: '36'.

The principal looks at Ms Neelam and tells her, 'I think Boy can go to the third-grade.'

Ms Neelam says to the principal, 'I have some of my own questions. Can I ask him?'

The principal and Boy. Both agree.

Ms Neelam asks, 'What does a cow have four of that I have only two of?

Boy: 'Legs.'

Ms Nee lam: 'What is in your pants that you have but I do not have?'

Boy: 'Pockets.'

Ms Neelam: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?

Boy: Coconut

Ms Neelam: What goes in hard and pink then comes out soft And sticky? The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Boy. was taking charge.

Boy: Bubblegum

Ms Neelam: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs? The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...

Boy: Shake hands

Ms Neelam: Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?

Boy: ok.

Ms Neelam: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.

Boy: Tent

Ms Neelam: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first. The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.

Boy: Wedding Ring

Ms Neelam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.

Boy: Nose

Ms Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.

Boy: Arrow

Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?

Boy: Firetruck

Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u dont get it u have to use ur hand.

Boy: Fork

Ms Neelam: What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?

Boy: FAMILY NAME

Ms Neelam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love ?

Boy: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher.

'Send this Boy to Delhi University; I got the last ten questions Wrong myself!'

Ik vond hem wel grappig hoor.

Only in America:

lol

Aangezien george nog altijd in het zadel zit kan ie gelukkig nog:

Secretary of defense walks into the office and says "Mr. President, Mr. Vice President, a bomb has gone off in Iraq."

The president exclaims "Oh my God! Was anybody hurt?"

"Yes sir. A Brazilian was killed." The secretary leaves the room.

The vice president says to the president, "That's horrible, horrible news!"

The president says "Yes, awful! Exactly how many is a Brazilian, anyway?"

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: 'En, hoe was het?'

Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

Nu nooit meer zeggen dat ik geen leuke grappen plaats Ray.

Hij is toch best origineel, Joy.

Zelfs dat niet.