Ik heb het gezien.

Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.
Daar aangekomen zegt Sint Pieter : "Hier in de hemel is er maar één
regel : "Niet op de eendjes trappen !".
De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.
Het is praktisch onmogelijk er niet op één te trappen
en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op
een eendje.
Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit
gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt :
"Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven".
De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter,die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere
allerlelijkste man, die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw
vastmaakt.
De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en
slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen
tot op een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk
knappe man, de knapste man die zij ooit gezien heeft : jong, groot en
slank, prachtig uiterlijk, met lange zachte wimpers en heldere ogen, ...
enfin alles erop en eraan.
Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te
zeggen.
De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man : "Ik vraag me af wat ik
gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?".
Antwoordt de man : "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een
eendje".

Een advocaat was overleden en kwam aan de hemelpoort bij Sint-Pieter.
Tot zijn ongenoegen, stonden er duizenden mensen voor hem in de rij aan te schuiven.

Plotseling verliet Sint-Pieter zijn plaats aan de hemelpoort en liep de lange rij af, tot bij de advocaat.

Sint-Pieter begroette de advocaat en met de hulp van twee assistenten werd de advocaat tot aan de hemelpoort gebracht, waar hij mocht plaatsnemen in een comfortabele zetel.

De advocaat zei: "Ik heb geen probleem met deze voorkeursbehandeling, maar wat maakt mij zo speciaal?"

"Wel," zei Sint-Pieter, "Ik heb alle uren die je aan je klanten hebt gefactureerd even opgeteld, en volgens mijn berekeningen ben jij 207 jaar oud!"

Jezus sterft en stijgt op naar de hemel. Hij gaat onmiddellijk op zoek naar zijn vader, want hij heeft de man nooit gezien en is benieuwd hoe hij er uit ziet, en of hij meer op zijn vader of op zijn moeder gelijkt, enz. Hij zoekt hoog en laag, maar kan hem niet vinden.
Jezus vraagt aan Sint-Pieter: "Waar is mijn vader?" Maar Sint-Pieter zegt dat hij het niet weet. Hij vraagt het aan de aartsengel Gabriël: "Waar is mijn vader?" Maar Gabriël weet het niet. Hij vraagt het aan Johannes de Doper: "Waar is mijn vader?" Maar Johannes weet het niet.
Dus Jezus dwaalt rond in de hemel, ongeduldig op zoek naar zijn vader. Plots ziet hij uit de mist een oude man op hem afkomen. De man is erg oud, met grijs haar, een beetje gebogen. "Stop!" gilt Jezus. "Wie ben jij?"
"O, help me alstublieft, ik ben een oude man op zoek naar zijn zoon."
Jezus is erg nieuwsgierig. Zou dit zijn vader zijn? "Vertel me van je zoon, oude man."
"O, je zou hem kennen als je hem zag. Hij heeft gaten in zijn handen en zijn voeten, waar de nagels gezeten hebben. Hij was aan een kruis genageld moet je weten..."
"Vader!!!!!!" schreeuwt Jezus.
"Pinokkio!!!!!!" schreeuwt de oude man.

Die laatste is briljant, sir

Ik weet eigenlijk niet goed wanneer Pinokkio aan het kruis genageld werd?

Nog een (erg) fout mopje, ik heb de clou in spoilertags geplaatst.

Er komt een Marokkaan een café binnen waar er een zwarte achter de toog staat. De Marokkaan bestelt een pintje: "hé neger, geef me eens een pint!". De zwarte is natuurlijk niet echt opgezet dat hij 'neger' wordt genoemd, maar hij wil natuurlijk ook niet meteen een klant wegjagen dus geeft hij maar gewoon de pint. Even later is de pint leeg, en de Marokkaan bestelt een nieuwe: "Hé vuile neger, ga je wassen of geef me een pint!". Het begint de zwarte man achter de toog al serieus tegen te steken, maar hij wil toch echt zijn job niet kwijtraken door hier een scene te maken en dus houdt hij zijn mond en bedient de Marokkaan. Bij de volgende pint gaat het echter van: "Hé luie kankerneger, maak je eens nuttig en geef me nog een pintje!" en de zwarte man wordt razend kwaad:
"Komaan hé, ik vind dit echt niet kunnen. Je bent zelf een vreemdeling in dit land, dan zou je toch moeten weten dat het echt niet leuk is als je zo uitgescholden wordt? Waarom doe je dit toch, je zou dit zelf toch ook niet leuk vinden?" Waarop de Marokkaan antwoord: "Ach kom hé zeg, niet flauw doen, ik zou me dat allemaal niet zo aantrekken". Zegt de zwarte dan: "Awel, 't is goed, we zullen anders eens van plaats wisselen, en ik zal ook eens een pintje bestellen, we zullen zien hoe ge zult reageren!". De Marokkaan stemt daarmee in en ze wisselen van plaats. En de zwarte begint: "He stinkende makak, geef me eens een pintje!" waarop de Marokkaan antwoord: sorry, maar wij bedienen hier geen negers!

Ik snap hem niet..

Q: In wat voor auto rijdt David Copperfield?

A: In een hele grote truck...

Een belg, Nederlander en een Turk lopen een café binnen. Zegt de barman, is dit een grap ofzo?

En dat is nou nog eens een goede grap.

Volgens mij zijn wij elkaars tegenpolen wat humor betreft Florsi...

LOL

Een late Sinterklaasmop en nog in Belgische Franken (pointe staat als spoiler-tekst):

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!

Hier moest ik echt om lachen
gaat over producer RICK RUBIN

Er komt een man bij de dokter.
De dokter begint met zijn onderzoek en zegt na een tijdje:
''Meneer, ik vrees dat u zult moeten stoppen met masturberen...''
Waarop de man vraagt: ''Maar waarom dan ?''
Hierop antwoordt de dokter: ''Omdat ik u aan het onderzoeken ben...''

"I don't look down on niggers.. to me, you're all equally worthless"

"I like you. You can come over to my house and fuck my sister"

"I will unscrew your head and fuck in your neck"

"What is your excuses?"
"Excuses for what sir?"
"I'm Asking tha fucking questions, private. Do you understand"
"sir, yes sir"
"So thank you very much, can i be in charge for a while?"
"sir yes sir"
"you worthless cupp, are you nervous?"
"sir I am sir"
"do i make you nervous"
"sir..."
"sir what? Were you about to call me an asshole?"
"sir no sir"
"How tall are you?"
"5 foot 9 sir"
"5 foot 9, I didn't know they stuck shit that high"

"You're so ugly you could be a modern piece of art"

"Do you suck dicks?"
"sir no sir"
"bullshit, I bet you can suck a golfball through to a garden-long" [garden-long = tuinslang red.]


Hilarische kerel. Eerste uur van de film is heel de tijd zo






scene uit deze film: http://www.moviemeter.nl/film250
Hilarisch vietnamfilm. Staat ook in top250 op moviemeter.

Mooie scène idd

Doktersbezoek (West-Vlaamse mop).
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man: 'Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: een staaltje van je urine, een staaltje van je stoelgang en een staaltje sperma.'
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:'Wuk 'etn noadig ?'
Waarop de vrouw zegt: 'Joen oenderbroek!'

Een Belg, een Duitser en een Hollander gaan op reis naar Afrika. Om de een of andere reden worden ze ter dood veroordeeld. Ze mogen kiezen uit 3 manieren: De kogel, de strop of een inspuiting met het AIDS-virus. De Duitser kiest de strop...en hij wordt opgehangen. De Belg heeft liefst de kogel, dat gaat snel en pijnloos. De Hollander kiest de inspuiting en wordt 's anderendaags meegenomen naar een dokter. Nadat hij de spuit krijgt, zegt hij tegen die dokter, geef er mij maar nog een. Na een tweede injectie zegt hij: nog eentje om het af te leren. Na de derde spuit begint die Hollander te lachen met die dokter. Tussen 2 lachbuien roept hij: "Jij domme Afrikaan, ik heb een condoom aan!"

Kerst bij de maffia
Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus. Hij schrijft: "Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...." Hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg. Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
Dan krijgt hij een idee. Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "Lief kindeke Jezus. Als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."

Nog eentje om het weekend (en mijn twee weken vakantie) goed in te zetten. De titel is "scheidingshekken".

Het scheidingshekken tussen de hemel en de hel is omvergevallen.
Sint-Pieter gaat Satan opzoeken en herinnert hem aan het contract:

"De kosten moeten ieder voor de helft gedragen worden."

Satan begint hartelijk te lachen en roept dat Sint-Pieter de pot op kan.
Even later staat Sint-Pieter er weer met een jachtgeweer.

Dreigend herhaalt hij zijn eis: "Als ge niet akkoord zijt ga ik een advocaat bijhalen!".
"Haha", roept Satan geamuseerd, "en waar gaat gij die vinden denkt ge ???"

Een dom blondje staat s'ochtends op met buikpijn. Godverdomme denkt ze. En dus ze gaat naar de dokter:
Dokter vraagt haar: "ist acuut?"
Blondje antwoord: "nee, ietsje hoger"

Komt een 90-jarige man bij de dokter, die zegt: 'Dokter, mijn 18-jarige vriendin is in verwachting van mijn kind!'
'Dan heb ik nog een mooi verhaal voor u.' Zegt de dokter, 'Er was eens een man, die ging op beren jagen. Echter, hij had per ongeluk in plaats van zijn jachtgeweer, zijn paraplu meegenomen. Toen hij onderweg werd aangevallen door een beer, trok hij zijn paraplu en schoot de beer dood.'
'Dat kan niet.' Zegt de oude man, 'Dat moet iemand anders hebben gedaan!'
Waarop de dokter zegt: 'Dat is dus precies wat ik bedoel...'

Ook al moest ik hem 4 keer lezen.

Echt een kwestie van goed lezen, want het is er één met een dubbele bodem.