Nog eentje:
Drie vertegenwoordigers van verschillende brouwerijen komen elkaar tegen in een café. Twee bestellen een pilsje van de brouwerij waarvoor zij werken. De derde bestelt echter een cola. De andere twee vragen waarom hij geen pilsje bestelt. Antwoordt deze: "Als jullie geen bier drinken dan doe ik dat ook niet!"

Een paar geweldige moppen, Sir

Vraag: Wat is het verschil tussen een penalty van het Nederlands elftal en een glas bier ?
Antwoord: Een glas bier gaat er altijd in.

Ik vind hem nu al sterk

2 jagers lopen door het bos. Plotseling valt er eentje neer op de grond en hij lijkt niet meer te ademen. Z'n vriend pakt hierop in een flits zijn mobiel en belt snel de alarmlijn.

"Help! m'n vriend is dood! Wat moet ik doen?" De medewerkster aan de andere kant blijft echter rustig, en zegt kalm: "Rustig blijven meneer, laten we er eerst zeker van zijn dat uw vriend wel dood ìs."

Het is eventjes stil aan de andere kant, en dan klinkt een luid schot. De man komt weer aan de lijn en roept "Ja? en nu!?"

Kende ik al, maar blijft goed

Politiecontrole....

Een motorsmeris staat op de uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren met 200 km per uur.
Hij snelt er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en geeft het stopteken.
De bestuurder blijkt een blondje te zijn.
Smeris: "Goeiedag, mag ik uw rijbewijs zien?"
Blondje: "Rijbewijs? Wat is dat?"
Smeris: "Zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
Na enig zoeken vindt ze het en geeft het aan de agent.
Smeris: "Mag ik de papieren van uw wagen eens zien?"
Er volgt een gesprek zoals daarnet.
De agent gaat met de papieren terug naar zijn motor en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: "Zeg es, is dat een rode Corvette?"
Smeris: "Euh... ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Smeris: "Yep."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar je moet teruggaan en je broek laten zakken."
De smeris sputtert tegen: "Maar dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons nou maar."

Smeris: "Oke dan maar..."
De agent gaat terug naar de Corvette en trekt zijn broek naar beneden.
Roept het blondje:"O nee he, niet weer een ademtest !!"

Die is geniaal

"Ik wil sterven in mijn slaap, net zoals mijn grootvader. Niet roepend en tierend als de passagiers in zijn bus..."

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.

Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '

Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

Een nonneke had aan Moeder Overste de wens uitgedrukt op haar sterfbed, dat ze graag een echte zerk op haar graf wou, waarop zou geschreven staan:
"als maagd geboren
als maagd geleefd
en als maagd gestorven".
Moeder Overste gaat naar de steenkapper voor die zerk en uit de wens van de gestorvene. Zegt die steenkapper: "Moeder Overste, je weet toch wel dat die tekst per letter moet betaald worden? Dat zal dan niet goedkoop worden, want het is nogal een lange tekst. Ik kan hem natuurlijk altijd wel wat inkorten om de prijs te drukken. "Ah ja", vraagt Moeder Overste, "Probeer dat dus maar eens uit, per slot van rekening hebben wij ook de gelofte van armoede afgelegd."
De zerk wordt afgeleverd met de aangepaste versie. De tekst luidt:
"Ongeopend terug naar Afzender".

Hilarisch programma van 10 jaar geleden:

Dialect op TV. De beelden van de premier zijn uit "de zevende dag" (politiek praatprgramma) en Uytterhoeven is natuurlijk gewoon opgenomen:



Televisiespots



Telefonische inbreng



Misplaatse onthullingenshow:



Vulgaire versprekingen:



Bijna-rampenshow:




Tautologiën (niet doen alsof u faked)



Carjacking



Telefonische verbinding

Verzorger van Johan Museeuw

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: 'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."

De soldaat werd vrijgesproken.

Spiderman: Just another guy who ends up with sticky hands after using the web.

Kan iemand me vertellen waar dat tweede plaatje over gaat, met die vrouw met dat pistool? Ik heb hem nu al een paar keer gezien, maar ik kan hem echt niet thuisbrengen.

Courtney Love en Kurt Cobain, lijkt me.

Dat lijkt mij ook. Voor de mensen die er om kunnen lachen heb ik er nog een paar:

Die eerste waren wel goed/grappig Zelf gemaakt?

Nope, allemaal copypasta van 4chanarchive.

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière:
"Waar vind ik de Tampax tampons"?
"Derde gangpad links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa.
In zijn winkelwagentje 3kg watten en 2m touw !
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
"Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje sigaretten. Komt ze thuis met tabak en vloeitjes, want da's goedkoper zei ze. Laat zij ze nu ook maar zelf rollen" !!!

haha , Hilarisch kerel

al verkies ik wel tabak boven filtersigaretten