Ik lag hier dubbel om, maar jullie vast niet. Jij in elk geval niet, Rebecca, dat weet ik nu al.


En om bij het onderwerp te blijven:







Vooral de laatste is best

Ik had meer een WTF-moment...

Een non neemt een taxi naar Aalst en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Jo, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

Maarten als kenbare eenheid bestaat niet.

Dat filmpje van Maarten

Goede mop!

Waarom bier beter is dan vrouwen:

- Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
- Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
- Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
- Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
- Bier heeft nooit hoofdpijn.
- Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
- Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
- Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
- Een biertje kun je met je vrienden delen.
- Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
- Bier is altijd nat.
- Bier is niet geëmancipeerd.
- Een biertje kun je in het openbaar nemen.
- Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
- Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
- Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
- Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
- Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
- Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
- Een biertje heeft geen schoonmoeder.
- Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
- Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
- Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
- Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
- Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
- Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
- Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
- Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
- Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
- Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
- Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
- Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

Jassn's mop:

Sjoerd, wie drinkt er in godsnaam bier in een bosje?

Bier menstrueert niet. Of toch niet zichtbaar.

Denk ik.

Deze stond in het topic: Slechtste nummer ooit




Ook heeft hij een nummer over mayonaise:





Ik dacht even: Laat ik het niveau maar eens omlaag halen.

Het nadeel van bier is dan wel weer dat het gelijk dood is als je eventjes niet oplet...

De Mannen van de Radio

Geniaal!

Zweeds Twitter-experiment ontspoort - De Standaard



Highlights:

Haha kon je op wachten natuurlijk, met zo'n experiment.

Ik vind Sonja wel cool .

The mess on da social media aint nothing compared to the floor in da kids room.

Zouden wij hier niet gewoon een soort van commisie neer kunnen zetten die bepalen wat grappig is en wat niet

Zeker weten een hungry gay

Zit daar nou mozzarella tussen de aardbeien?

Nee, feta. Mmmm.

Ik gok op ricotta of iets soortgelijks.

Ik denk huidschilfers.

Eet u smakelijk.