In Almelo zijn er onder de tieners veel pyromanen actief. Blijkbaar steken ze elkaar aan...

Een man rijdt met zijn VW Polo langs een weiland met een zwart en en wit paard.
Ter hoogte van de paarden begint de wagen te stotteren en slaat af.

De man opent de motorkap om te zien wat het probleem zou kunnen zijn.
Opeens staan het witte en zwarte paard bij hem aan de draad en zegt het witte paard: "Bougies schoonmaken!" De man schrikt zich uiteraard een hoedje dat er zonet een paard tegen hem sprak, maar eens van de schrik bekomen neemt hij toch een vod en begint zijn bougies te poetsen. Hij stapt terug in, draait voorzichtig het contact om en... inderdaad... de wagen start!

Nog steeds verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. "Oh!", zegt de boer:"Dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die kent namelijk niets van auto's!"

En we gaan door met dieren: De eend en de barman

Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: "Wacht eens even, jij bent een eend."
"Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert," antwoordt de eend.
"En je kunt spreken," roept de barman.
"Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?"

"Jazeker, sorry hoor," zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt.
"Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?"
"Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant," vertelt de eend.
"Ik ben metselaar."
De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen.
Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.

Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt:
"U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz."
"Klinkt geweldig," zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. "Laat ie me maar even bellen."

Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman:
"Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed."
"Wat is het voor werk?" vraagt de eend.
"Bij het circus," zegt de barman.
"Bedoel je met zo'n grote tent?"
"Precies," zegt de barman.
"Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?" vraagt de eend.
"Ja juist," zegt de barman.
"En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo'n gat in het midden?"
"Dat klopt," zegt de barman.
De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt:
"Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?"

Lekker dit op de vrijdagmiddag.

Lang wachten op de clou, maar het is het waard.

Wellicht de beste van het jaar totnogtoe

Deze hoorde ik vanochtend toevallig op de radio :
(voor hun die niet bekend zijn met het fenomeen Moos, hij is Joods...)

Kortgeleden is plotseling de oude Moos overleden.
Zijn weduwe belt met de krant om te informeren naar een overlijdensadvertentie.
De man vraagt: ''Wat voor tekst had u graag in uw man zijn overlijdensadvertentie gehad willen hebben ?''
Waarop de weduwe antwoord: ''Moos is dood.''
Vervolgens zegt de man: ''Maar mevrouw, dat is wel een beetje karig en bovendien zijn de eerste 6 woorden altijd gratis, dus heeft u wellicht nog andere suggesties ?''
Hierop antwoord de weduwe: ''Moos is dood, auto te koop.''

Megan Fox

Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
1. De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
2. De uitsmijter is een blonde vrouw.
3. Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
4. De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
5. De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."

Ja, en de brandweer wil de jonge pyromanen in dat verband dan ook wijzen op de drie O's.
O, O, O!

Finkers is echt een held. Ik had nog een gesprekje van hem gezien waarin aan hem gevraagd werd of hij zich kon voorstellen.. "Ja, ik weet ongeveer hoe ik eruit zie." was zijn antwoord .

Briljante moppen weer van die Finkers
Ik moet er maar eens naar op zoek.

Mijn
God
Ik heb een nieuwe held
www.dumpert.nl - Bacon is good for me

In zo'n geval is een corrigerende dropkick volledig toegestaan.

YOU GOT RICK ROLL'D - smouch.net dit is ook lachen.

Lachen!! afschuwelijk bedoel je!! Klikken op eigen risico!!

Dat nummer is ook gewoon te geniaal, daar kan ik naar blijven luisteren.

Ga je moeder pesten ofzo.

Just a joke

je had gewoon moeten zeggen dat het een grappig filmpje was(zonder dat rickrolled) , dan waren er veel mensen in getrapt

Ja ik wist niet dat dat er kwam ik had hem zelf na 10 seconden al weg trouwens

wow, zit je bij een prof rickroll club ofzo ?

Nee ik ben er al 20x ingetrapt

Per definitie is het pas een rick roll als je de mensen niet vertelt dat het een rick roll is.

Leuke remix is trouwens deze Never Gonna Give Your Teen Spirit Up, hoewel de titel beter gekozen had kunnen worden (Smells Like Rick Roll ofzo).

Onderstaande kwam ik tegen op het internet, van harte met je 40e verjaardag Abbey Road