In het grappigste geval zouden ze die conducteur kunnen aanklagen wegens discriminatie

Bijkbaar is het omkopen gelukt, want in zo'n geval hoor je natuurlijk gewoon een boete te krijgen.

En zo is plotsklaps de Nederlandse Taal weer een nieuw woord rijker !

We hadden al de breezer-slet, maar daar is nu het volgende bijgekomen:

De pepernoten-conducteur

In sommig jargon is een portie pepernoten overigens goed voor een paar euro-ton...

Pijnlijk ongrappig allebei.

Hoezo?

omdat.

Ik vind ze best grappig

wellicht snap je ze weer eens niet.

Jawel, anders had ik ze niet gepost

Tragedie?
Koning Albert II bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar.
Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden.
De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over het woord 'tragedie'.

De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.
Een jongen staat op en zegt "Als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie."
"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een ongeval."
Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen dood is, dan is dat een tragedie."
"Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een groot verlies."
Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan: "Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?"

In de hoek van de klas steekt cathy haar handje op.
De meester slaat zijn ogen al ten hemel en luistert gespannen wat cathy zal zeggen!
Bedeesd zegt deze : "Als een Belgisch legervliegtuig met gans de koninklijke familie aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een tragedie."

"Fantastisch", zegt koning Albert II, "kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?"
"Wel", zegt cathy, "omdat het geen ongeval is en zeker geen groot verlies!!!

Secret of life
Een jogger merkte een oude vrouw op, zittend op haar dorpel.
Hij ging naar haar toe en zei ' Het valt mij op dat je er zo gelukkig uitziet !'

"Wat is je geheim ?"

"Ik rook 10 sigaren per dag", zei ze.
"Vooaleer ik naar bed ga, rook ik een goeie grote joint.
Daarnaast drink ik elke week een grote fles Jack Daniels en eet ik alleen junk food.
In de weekends pak ik pillen, heb ik veel sex, en verder doe ik geen extra lichaamsoefeningen".

"Dat is echt verbazend ! Hoe oud bent u ?"
"Vierentwintig", antwoordde ze.

Ik snap die laatste niet?

Oh dat is zo'n oud ski gamepje_O_ Maar verder ook totaal niet grappig die grap vind ik ,

De jeugd kent dat niemer.

Ik ben dat monster eens ontlopen door net te springen.
Maar toen haalde ie me toch in

(andere definitie van humor zoals ik die gewoon ben ... of ik word oud). Ik ga weer eens een goeie dijenkletser moeten zoeken...

@ de totaal niet grappige nijntje cartoon

Denk ook niet dat je hem snapt.

Ja, maar dat is heel lang geleden dus dan is het ok.

Of iets van die strekking...

Ah... die generatiekloof van 2 jaar..

Wonderful English from Around the World


In a Bangkok temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.

Cocktail lounge , Norway :
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

Doctors office, Rome :
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Dry cleaners, Bangkok :
DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

On the main road to Mombassa, leaving Nairobi :
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.

On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO WE CAN HELP.

In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.

In a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

In a Tokyo bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

Hotel, Yugoslavia :
THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID..

Hotel, Japan :
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

A sign posted in Germany 's Black Forest :
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE..

Hotel, Zurich :
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

Advertisement for donkey rides, Thailand :
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

Airline ticket office, Copenhagen :
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

A laundry in Rome :
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

Nu ook met plaatjes: Engrish