Deze is ook grappig:

http://nl.youtube.com/watch?v=a3_RWL3bRCQ&feature=related

Haha, heel leuk inderdaad, Joy4ever!

Emotionele behoefte

Schitterend

Dit is wat je krijgt als je Sparta en Dramatic Chipmunk bij elkaar doet...

niet leuk ?

Ik had ze geprogrammeerd & ondertussen heb ik ze gezien.
Aardig, veel erg flauwe & voorspelbare moppen waar je danzij hun "debiliteitsgehalte" toch moest om lachen.
Aardig dus, maar ik kijk toch liever nog eens terug naar de hilarische Wildlife-episode of gewoon een andere episode van ze.
Ik vermoed ook dat zij in mei (of misschien iets later) hun comeback vieren met episodes zoals Wildlife & ITCH. In najaar 2007, toen Lieven meedeed aan de Slimste Mens was hij kaal voor de opnames van Neveneffecten dus ik hoop dat het in de nabije toekomst weer op TV verschijnt !

Deze vrijdag War van Wouter Deprez aan de beurt, al denk ik dat ze die al eens hebben uitgezonden. Als het de show is waarin hij met punten op een bord & vliegers in de zaal doet toch ...

Sinds 2 weken geleden vrijdag ook 'Het Programma van Wim Helsen', geregisseerd door Jan Eelen & met Sien Eggers als bevallige assistente. Aardig stukje televisie, beter dan Spam in ieder geval, al moet je wel van Wim Helsen houden. Als je zijn kop niet kan zien, kun je het beter afzetten

De Vlaamse charmezanger Eddy Wally maakt reclame voor het programma
'De tabel van Mendeljev' op één

heerlijk

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goedemorgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

How to be:

Ninja:




Gangster:




Emo:




Nerd:

Wat is het verschil tussen een emo en een trampoline?

Je doet je schoenen uit voor je op een trampoline springt.

Tevens in te vullen met marrokaan, turk, belg, amerikaan...

Klinkt nogal flauw dan:

Wat is het verschil tussen een emo en een belg...

(Ok, flauw )

Het einde van de vorige zomer was een roerige tijd voor mij; ik voelde me niet opperbest, ik kon me niet goed uiten richting mijn vriendin en er was die ander. Ja, een andere meid die ik opeens meer dan een klein beetje kon waarderen.

Na intensief SMS-contact tijdens mijn verblijf aan de Italiaanse kust besloten we dan toch maar om iets af te spreken. Dit voelde gewoon zo goed. Zo gezegd zo gedaan: we spraken wat af, hielden het in eerste instantie bij een 'goed' gesprek om vervolgens wat dingen op een rijtje te zetten. 'Ja Lars, als jij nu geen keuze maakt, maak ik hem voor jou, ik ga niet eeuwig op je wachten'. Ik viel uiteraard voor deze sluwe vrouwentruc en liet mij leiden door het directe gevoel. Ja, ik wilde haar. Ja, ik wilde haar meteen.

Ik maakte het uit met mijn vriendin en wij (de 'ander' en ik) wilden elkaar uiteraard zo gauw mogelijk zien. Op een septembermiddag begon ik dan ook aan mijn fietstocht richting haar idyllische, doch ietwat kleine Limburgse dorp, met de verwachting van grootse liefde in mijn achterhoofd. Ze had mij bij haar uitgenodigd aangezien haar ouders niet thuis waren en ik dan toch wel 'alle rust en vrijheid had om me bij haar thuis op mijn gemak te gaan voelen'. Klonk prima in mijn oren.

We vonden al gauw de route naar haar slaapkamer, waar we vervolgens elkaar 'bevoelden' (even zo diplomatiek mogelijk ), waarbij uiteraard onze kledingstukken een plek op haar slaapkamervloer vonden. 'We moeten wel op tijd naar beneden want mijn ouders komen rond 5 uur thuis', zei ze midden in onze middagsessie. Ik vond het allemaal best.

Uiteraard kwamen haar ouders veel te vroeg thuis. De hond merkte als eerste deze aankomst op, waarna wij ons zo snel mogelijk aankleedden om toch maar 'op de bank te zitten en liefjes elkaars hand vast te houden'. Tijdens haar aankleedmoment vermeldde ze me nog even fijntjes dat ze eigenlijk niet gauw met jongens prive-tijd mag doorbrengen bij haar thuis, al absoluut niet van haar vader, die nogal wantrouwend is tegenover andere mannen in huis, zeker als hij ze nog nooit gezien heeft.

Na deze geruststellende mededeling en het enorm snelle aankleden van mijn vrouwelijke metgezel, dook zij gauw naar beneden om haar ouders te kunnen ontvangen. Ik volgde een paar seconden later, nog enigszins versuft, om midden in een filmscene terecht te komen; bij het openen van de deur van haar woonkamer zag ik haar staan, met het rood op de kaken. Haar ouders keken me enigszins wantrouwend aan. Zij stormde met een 'aahh...' kreet direct weer naar boven, waarna ik wat verbouwereerd naar haar vader staarde. 'Sinds wanneer draagt mijn dochter haar shirt binnenstebuiten''? Vroeg hij op een triomfantelijke toon, de toon die iemand heeft wanneer diegene weet dat de vijand geen kant uit kan.

Ik lachte uiteraard op mijn 'schaapachtigst' en nam snel plaats op stoel om vervolgens zo minnetjes mogelijk voor me uit te staren. Helaas zag ik de grap van dit alles wel in en kon ik mijn lach niet onderdrukken. Terwijl mijn vriendin in spe flink zat te stressen en zich verontschuldigde bij mijn ouders zat ik te laggen op een leren stoel. Ja, het leven bestaat uit tegenstellingen. Later hoorde ik dat haar ouders me dit alles niet bepaald in dank hadden afgenomen.

Na deze waardeloze binnenkomer heb ik het nog 2 maanden met haar uitgehouden. Helaas bleek onze chemie niet (of te goed) te werken waardoor hier niet iets blijvends uit ontstond. Uiteindelijk ben ik weer terecht gekomen bij mijn oorspronkelijke vriendin. Ach ja, de kringloop der dingen...

Oke mods, gooi het dan maar meteen weg, beetje raar misschien

Misschien. Maar wel een beetje maar.

Alle emo's zijn homofiel en niet alle Belgen zijn homofiel?

Neen hoor, Belgen zijn gewoon handiger met scheermessen.

Die emo's die rammen ze toch alleen maar hun polsen in .

Even nog vlug een lol die ik vandaag gehoord heb:

Wat is het toppunt van vrouwenvoetbal?
Scoren, en in de herhaling missen.

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo
plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke
jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote moter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt
dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke
onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom,
en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben
besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en
dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we
gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is
hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed
geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat
meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je
kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX



P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje..

http://nl.youtube.com/watch?v=wgrrQwLdME8

Die is leuk

Nog een paar schoonmoeder-lollen.

Wat is het ideale gewicht van een schoonmoeder?
200 gram + urne.

Wat moet je doen als je schoonmoeder mankt door je tuin?
Herladen en nog eens schieten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder door je voortuin loopt?
De ketting korter maken.

Wat moet je doen als je schoonmoeder aan het raam zwaait?
De oven harder zetten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat?
Terug aansteken.

Wat is een schoonmoeder van haar tenen tot haar schouders in het beton?
Een halve kubieke meter te weinig.

Nou, lachen joh.

Gelukkig heb ik geen reden om om dergelijke grappen te moeten lachen.

The Locust !

Die weet ik: Ideaalbeeld.