"Electronisch Patientendossier"

Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'
Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'

Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'

Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is
Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op
uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke
locatie belt U ons?'

Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'

Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'

Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'

Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'

Klant: 'Hoezo?'

Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en
u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering
weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van
problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren
ervan.'

Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'

Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U
zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'

Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'


Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met
soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.


Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'

Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'

Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'


Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al
overschreden. U zult cash moeten betalen.'


Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger
arriveert.'

Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw
bankrekening.'

Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel
dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?


Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u
haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's
per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'

Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'


Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw
motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'


Klant: '@#%/$@&?#!'

Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent
al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een
tweede aanklacht zou niet best zijn.'


Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'

Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee
liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'


Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze
vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan
diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'


Klant: hangt op.



Wil jij in het electronisch patientendossier staan....?????


Ik geef toe, niet zozeer een grap (al grotendeels werkelijkheid helaas...) maar ik wist anders ook niet waar ik het posten moest.

yeayzyz anton, wat sneu

Het is toch te genant voor woorden. Ik schrik nergens meer voor in een land waar Frans Bauer als een goede zanger gezien wordt,

( tegen wendy van Dijk over haar flut shot)

YouTube - Wendy van Dijk en Johan Derksen

Lol, zo terecht.

Bestaat echt overigens, is niet nep.

George Bush en Intelligence in dezelfde zin: wie had dat ooit gedacht?

Het kleine witte bordje geeft mooi de moeilijkheidsgraad aan.

Katjakaj en Bentebent

Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond 2 uur huiswaarts te keren. Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond. "Shit, toch zatter dan ik dacht", denkt hij bij zichzelf. Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie. Dan wil hij weer opstaan en stort opnieuw ten gronde. Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas..... De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed. De volgende ochtend wordt hij wakker. Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen. "Jij was gisteravond ook behoorlijk dronken, is het niet?" zegt ze tegen hem. "Hoe bedoel je?, vraagt hij".
"De cafe baas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."

Voorspelbaar maar wel leuk

Geweldig, Smoes, mag ik je bij deze hartelijk danken dat je me kennis hebt laten maken met Katjakaj en Bentebent? Dit is een geweldig voorbeeld van de humor van Maxim Hartman. Het origineel is vast al erg grappig maar met zijn voice-over wordt dit hilarisch.

Aiaiaiaiai.

Ah nu weet ik ook dat dit van Maxim Hartman is, jij ook bedankt !

De parabel van de dode ezel


Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EURO.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:

- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."

-"Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EURO terug."

-"Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."

- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."

- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."

- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"

- "Zeker weten van wel!!

Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.

Een maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs:

- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"

- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EURO per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EURO!"

- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft?"

- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EURO teruggegeven, en klaar was kees!"

Epiloog :


Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.

Wouter is groot geworden en is nu minister

van financiën in Nederland!!!

Een negentigjarige man komt bij de dokter en zegt: 'Dokter, mijn achttienjarige vriendin is zwanger van mij!'
Waarop de dokter zegt: 'Nou meneer, dan heb ik nog een mooi verhaal voor u. Een man ging eens jagen in de bossen, maar in plaats van zijn jachtgeweer had hij zijn paraplu meegenomen. Toen hij werd aangevallen door een beer, pakte hij zijn paraplu en schoot de beer dood.'
'Dat kan helemaal niet!' schreeuwt de bejaarde man'. 'Dat moet iemand anders hebben gedaan!'
Waarop de dokter zegt: 'Tsja, dat is nu net wat ik bedoel...'

Aardige mop, maar niet helemaal goed verteld, lijkt mij.

Is die hier al eens niet geweest, onlangs? Sir Spamalot misschien?

Nope, ik ken die mop wel (en volgens mij is die correct verteld).
De parabel van de dode ezel:

geplaatst op 19 december 2008, 16:39 uur:



Titmeister herhaalt z'n eigen grapjes

haha, foutje

Ik heb me hierom zowat doodgelachen.

MDV, een woord: schitterend!

Dat is rapper Sticky Fingaz.

"I can be dark and evil..."

Geweldig

Uit de Bulgaarse Idols:

Whahahah!!!!!
Die's leuk Bertus ,hier kan ik nog even op teren !

Ken Lee