Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84.
Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen.
"Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij?
"Ja" zegt de apotheker.
"En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?"
"Ook die."
"En een looprekje?"
"Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord "maar in een dag of drie is dat hier"
"En pampers voor ouderen ?"
"Altijd in voorraad" zegt de apotheker.
"En zo van die poeder voor in het gebit ?"
"Ook dat hebben we hier altijd"
Waarop de oude man vraagt :
"Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?"

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt
uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."
"Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..."
"Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden"
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren
veulentje... De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: "Wat is er meneer, gaat het wat te rap voor u?"
Oude man: "Wilde gij zwijgen, we komen juist van den E313!!"

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

West-Vlaamse mop, dus sorry voor de "speciale taal".

Juul, 85 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanuus. En ommetekki begunt ie te roepen:
KOKSIEDE!! .....
OSTÈNDE!! .....
OOSTDUUNKERKE!!! .....
BREININGE!!! ....
DEN OANE!! .....
MIDDELKERKE!! ....
en da got azo mo deure toe da de verpleegstre komt angestormd in zien kamere. Lap: Juul ad ol heel zin bedde ondergescheeten !..
De verpleegster ziet da en zegt : "Moa Juul toch, azzo in joen bedde doen, aj nu nie beter achter DE PANNE geroopen?
En Juul: "godver, kenkosten der nie ipkomn!"

Ik vind dit filmpje erg hilarisch.

Old Man Struggles With Trousers - MSN Video - video.msn.com

Haha, widder west-vlaomingn en aglik zukke sjikke humor enni!

Ik kan ze wel lezen, maar ik begrijp het echt niet

't Is ook wel een wonderbaarlijk taaltje hoor, dat West-Vlaams. Ik weet dan ook niet zo goed of ik deze nou in het taaltopic of hier moet posten. 't Zal vast reuze komisch wezen maar ik versta er geen woord van!

Woehahaha, ik lig op de vloer

All the single ladies

gelukkig verstaan we geen wvlaams!

Die eerste grap vond ik wel grappig.

Er liggen twee bananen in bed, zegt de ene tegen de andere "Zeg, lig eens recht"

dat is wel echt een kwaliteitsmop

YouTube - Johan Derksen presenteert: "Een Leuke Anekdote"

Erg flauw, maar wél grappig.
Lees de beschrijving als je het niet snapt...

"afstand is niet bang voor je?"

hint: het zijn alllemaal kuststeden: Koksijde, Oostende, Oostduinkerke, Bredene, De Haan, Middelkerke. De Panne is ook een kuststad en tevens West-Vlaams voor bedpan, dat is de mop.

Dat het kuststeden zijn weet ik uiteraard ook wel, daar ik in België woon dat De Panne 'bedpan' betekent daarentegen wist ik helemaal niet ! Bedankt voor de uitleg Sir.

En leuke brief Herman, was die voor jou ?

Wel Herman, op deze site zal deze brief niet blijven dovemansoren.

die is echt niiice

Nee, ik las hem vanochtend op een weblog van iemand.

Dat was wis en waarachtig in de zin van magie, Herman

D'r is een waargebeurde NL-variant hiervan - de kleine boodschap gaat in (NL): urinaal; in US/Engels heet zoiets "a vase".

Vraagt Amerikaanse patiënt (al een tijd woonachtig in NL) aan verpleegkundige: "Zuster hayft you een vaaaz"? Zegt verpleegkundige: "zeker, hoe groot is uw boeket?"

xD

Doet me ook denken aan iets. Was er een Fransman aan een vriendin aan het uitleggen dat hij een paardenmanege zocht. En hij zo in fout Engels/Nederlands. "I Search a place were there are horses?" En die vriendin zo "Pardon?" En die Engelsman dan terug! "Yes yes!! Paarden!"

Die gaat iets anders... Staat in I Always Get My Sin. Iets van de strekking, een Nederlandse paardenfokker vertelt een Engelsman over zijn werk. "Eh, you know, I fok horses!" De Engelsman reageert geschokt: "Pardon?!" Waarop de Nederlander enthousiast zegt: "Yes, paarden!"

Wel één van de meest memorabele in een verder wat flauw boekje.

Okee, nog een real life experience, in diezelfde lijn. We zitten met een internationaal team na de geslaagde oplevering te bieren in een bruin café met een ouderwetse potkachel - de secretaresse die veel logistieke steun heeft verleend is er ook bij. Zij gaat op de kachel zitten - daar lag wel een jas op; dus dat leek ok.

Na verloop van tijd werd het blijkbaar erg warm, ze springt van de kachel, krijgt de aandacht van velen en roept: "Ouch I burned my - in het Engels wil ze wil zeggen billen, achterwerk, oid, maar het woord komt niet; dus kiest ze maar het NL - woord "kont". Meerdere Engelsen waren zeer geshockeerd.

Heerlijke humor